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不要多管闲事,除非你有相应的觉悟

多管闲事的本质,是活在自己的正确中——但你有没有想过?你的正确不是别人的正确,你是错的。 

一般来说,喜欢管闲事的人都有自己的一套说法:别人的做法不是最优解,我是给他指出最优解,我希望他能这样做是因为这样做会得到更好的结果,他是错的、这才是对的!

你有没有觉得这套说法很眼熟?

眼熟就对了,因为它是「我是为了你好!」的翻版。

这套说辞的核心逻辑是:我比你更正确、我比你更懂,所以你应该听我的话、按照我的建议去做,这是对你的最好结果!我会跟你讲这些、做这些,是为了你好!

这种行为是错的,这种逻辑是错的。

「我是为了你好」和「我比你更正确」这两个前提永远不能得出「所以你要按照我的话去做」这个结论。

因为这个结论的本质是侵犯别人的自由选择权。

只要打着“我是为了你好”或“我比你更正确”的旗号,就能主宰别人的选择吗?就能违背别人的意志、替别人选择道路吗?

绝对不能这样。

今天我觉得你吃的菜不太健康,给你改了菜单;明天我觉得你的手机不好,给你丢了手机;后天我觉得你的房屋装饰不行,给你改了装饰——这些行为都可以打着“是为了你好”的旗号。

所以不要多管闲事,因为你在多管闲事的时候,其实就是违背别人的意志、要强迫别人遵循你的意志。

哪怕你确实比对方更正确,你也没权利这样做;哪怕你确实是为了对方好,你也无权强迫别人遵循你的意志。

更何况,你真的比对方更正确吗?你真的是为了对方好吗?

你觉得你正确不等于你在事实上正确,你曾经在事实上正确也不代表你现在依然能在事实上正确。

你觉得你是为了对方好不等于你在事实上有利于对方——在你试图扭转别人意志、让别人做出违背自身意志的行为时,你已经在给对方制造麻烦了,你已经是“不利于”对方了。

很多人都有一种坏习惯:“我觉得”=“我正确”。

就像上面说的,他觉得他是正确的,所以在他看来,他在事实上就是正确的;他觉得他是为了对方好,所以在他看来,他在事实上帮助了对方。

这是把幻觉当成事实——但幻觉始终是幻觉,不会变成事实。

所以,不要多管闲事。

什么叫多管闲事?

无论对方有多苦、有多困难,只要他不主动向你开口求援、只要他没有表现出求援的意向,你就不要帮他。

「他需要帮助」与「他向你求助、他有求助意愿」是两码事。

前者只是他的处境,但不是他的意愿。

后者才是他的意愿。

你应该尊重他人的意愿:他求助,再帮他。他不求助,不主动出手。

否则你就是多管闲事。

当然你是可以多管闲事的,我已经在标题指出来了——但你必须有相应的觉悟。

这个觉悟是:即使你帮了对方,对方不仅不感谢你的帮助,反而怪罪你的帮助、责怪你做了多余的举动。

即使这样,你也没有任何的怨言,你愿意承担「你的帮助」所带来的一切结果,哪怕是“不那么好”的结果。

你不会觉得对方得了你的帮助,反而不识好人心。

你也不应该觉得对方不识好人心,毕竟人家从头至尾都没向你求助、都没有求助意愿。

在事实上,你只是擅自干涉他人的处境、擅自干涉他人的判断与行动而已。

千万不要认为这种行为是正义又正确的——其实它既不正义也不正确。

既然你做着既不正义也不正确的行为,你就不应该指望别人会因为这种不正义不正确的行为而感谢你。

否则,你会面临一种窘况:你以为的“善举”往往只能感动你自己,却招来了他人的反感与厌恶。

如果你遇到这种窘况,你在绝大多数时候的反应都是责备他人:我帮你,你怪我,你这人有没有良心啊?

其实没良心的人是你。

你要有良心,为什么要把「擅自干预他人」称之为「帮对方」呢?

你如何证明你的这些「擅自干预」真正的能带来好结果呢?如果对方不认可这些结果,反而认为它是更坏的结果呢?

你如何在这些「擅自干预」招致了巨大损失后,再证明你真的是「出于好意」而不是「故意使坏」呢?

你什么都证明不了。

所以不要多管闲事。

只有在别人主动向你求助后,你才能出于好意,去做一些你认为“妥当”的帮助。

如果对方因为结果不好而怪罪于你,那么这就是他的问题了,毕竟他向你求助,他应当承担「求助」带来的各种后果。

「求助」本身就是:这件事我无法解决,我希望你能帮我,不管你做的结果如何,我都不会责怪你,毕竟你能帮我已经是「1+1」的力量了——否则我只能自己面对这个问题,我会遇到更坏的结果。

只有别人向你寻求帮助,你才能帮助对方。

如果别人未向你寻求帮助,你却擅自付出行动,这就属于「多管闲事」。

多管闲事属于「坏举动」,所以你应当在你决定多管闲事的时候就有相应觉悟:不管这种坏举动带来哪些坏结果,我都认了、我都没有任何怨言。

如果你事后对别人的反应感到不满,那其实不是别人的问题。

那是你的问题,你只是在品尝你自己种下的因果。 

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